我都累了

每天考試上課上班
我都累了
但是
卻又不能割捨掉其一






潘潘
其實升上三年級很辛苦
每天都滿滿的
每個人都變成牛仔很忙
其實我們還沒有長大你知道嗎
突然跨了那麼大一步爬了那麼高
心臟都快要停止了
我不是要嚇你
只是怕你
從墨回來以後會難以適應
所以才跟你說說我們的近況






然後prly
其實也沒什麼事情
只是忽然有點惆悵了起來
我也不告訴你為什麼
也不做什麼來解決它
就只能這樣順著走下去吧








就這樣了
祝福潘潘在墨可以開心充實的過每一天
祝福prly期中考all pass考到好成績
晚安了親愛的

深深的話要淺淺地說

深深的話要淺淺地說
長長的路要揮霍的走

大大的世界要率真地感受
會痛的傷口要　輕輕的揉

被抱緊的時候　去勇敢的祝福
不被了解的時候
相信自己　值得

永遠心疼做過的夢

在乎的人要傻傻地愛
經歷的事　就慢慢地來

想法很多的時候　要細膩地用
擁有一切之後　就
讓他走
在某個角落放一首歌

別忘了　要溫柔
別忘了要快樂



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　張懸，親愛的。





















說感性的話和唱歌對我來說都一樣
感動別人讓我很痛快
只是現在做這兩件事的能力
都躲到黑洞裡去了




現在
我不會唱歌了
就如同我不會安慰別人了一樣
好笨拙




我喜歡唱歌也喜歡聽別人唱歌
我喜歡被人感動也喜歡感動別人
我喜歡被人保護也喜歡保護別人
我喜歡被人依靠也喜歡依靠別人




我仍然是只能在電車上
站在那沒有燈沒有人的走道
戴著口罩唱歌.







我也想當
那坐在躺在玻璃櫃裡
被人擁抱就會唱歌
的
廉價玩具.

好奇心殺死一隻貓

每個人
從陌生人變成好朋友再變成陌生人,
多好多壞
早就已經經歷完了
又有什麼了不起.







我已經試著把自己搞的很忙碌
然後累了
現在,
我不想再去問
不想再去聽
不想再去了解太多事了
也不再為自己解釋
從不再說明.








現在啊,
反正我也早就已經到了說這種謊就像喝水一樣的境界了
自以為誰會來心疼我
哼自以為.









我也知道快樂很重要
但是對於不聰明也不笨的人來說
太中間了不上也不下,
裝傻或者自作聰明
也只能任由自己深陷在問題裡面
根本就找不到開心的理由.













也許真的還看的不夠開.

Tattoo&Ring

刺青和穿洞對我來說
是一種意義
存在的意義失去的意義或者是回憶之類的
不管它是什麼
只要刺上去了穿過去了就變成身體的一部分






最近迫切的想要刺青
想把自己隱藏起來
變成一個秘密
然後放到腐爛發臭也不會有人發現的那種





如果刺青了
就把難過留給皮膚那樣表淺的痛
心裡會好過一點嗎





目前的狀況看來
如果我把我知道的都說了
無疑是個自殺的行為
是吧




所以我只能讓自己看起來比外表更無知
因為
不會有人傻到點燃自己的引爆裝置








很好
現在誰也掌握不了誰的心眼了

















pic:柏真的作品
我喜歡右邊胸口的那個圖

都是老吳不對

是老吳大嘴巴

是老吳連話都說不好,

沒顧慮到你老吳跟你說對不起

都是老吳的問題.








但是老吳真的不開心

因為這種感覺

就等於是老吳害了所有人一樣

害她被罵

老吳是禍水對不起.









老吳差點就要在當下大哭

你們有什麼事也不會跟老吳說

老吳為什麼要把好處都讓你們拿光?

老吳很自私

因為老吳最近不喜歡你.

其實我也沒有表面上那麼複雜

複雜的

從來都不會是我,

否則

我不會把我自己關在盒子裡,

沒天沒日的.

官能的

有很大問題,

邊緣人格

也是一門大學問.














什麼對,什麼好,不要問,不要猜,

不要太靠近我,可不可以勇敢地停下來,

我要多一點空間好讓我再想一想.










我想,我真的傻得可以,

其實我已經迷失自己,

　我還把我自己當作是,你的唯一.

太聰明

這種事情

這種不願面對的真相

怎麼會一猜就中

我都心碎了現在。







對這種事情這麼敏感也不是我願意

順著這樣下去吧好不好

我不想再哭了

也不想再假裝了









應該，

就算真的是這樣

我還是會選擇慢慢的

因為

你不可能

永遠永遠都不會。

明天就要開始上班了

希望我可以平安的度過一個晚上。

猜的沒錯想得太多

不會有結果

被你看穿了以後

我更無處可躲

我開始後悔不應該太聰明的賣弄

只是怕親手將我的真心葬送。

佯裝

現在突然想要出國走走，

想把不開心留在台灣，自己逃走。








關於工作，其中某個診所已經有消息了，

原本叫我這禮拜六日去上班，但我婉拒了。

決定好的，今天卻又開始猶豫，

現在需要一點衝動，

否則我又要一直搖擺不定下去了，

永遠都下不了決定。







paper，很難得的今天才開始做，

人類發展學的報告題目，著時困擾了我很久，

因為我並沒有太多小時候的照片，

感覺像累贅，多出來又沒有用的那一種，

第一次抱我養育我也沒什麼特別的，

對於自己成長的感覺也都悲觀到不行，

我該寫些什麼給老師打分數，

為了分數，為了不失面子，

於是，

我又撒了大謊。








最近胃又開始不舒服了，

走沒幾步路就會有噁心的感覺，

希望我不會再吐在半路，

因為我不想看醫生也不想吃胃藥。








不知道是不是我自己想的太多，

對於你最近的行為，

我感到不舒服。

不想當貓了，現在我是老吳。

我在憂鬱裡游泳

謝謝志先生，

才一個即時通狀態，

就換來你的關心，

但是畢竟關心還是沒辦法解決不開心。









今天三孝跟二仁的比賽，

他們的囂張總是會讓大家生氣，

壓抑住大家的實力，

還好贏了，

否則我又多了一個理由不開心。

話說有些學妹真的很囂張，

還有教官也是，

他們都是壞蛋。




















今天，

我的沉默有一點狼狽。

Homelessness

居然就這麼不爭氣的哭了。







親愛的，你們不要再吵架了好嗎。








少說一句話不就好了嗎，

為什麼，要逞那一時的沉不住氣，

我看到我感受到的，

是你們兩個人加乘起來的難過，

親愛的，

請別說那種絕望的話，

我不喜歡聽，

因為那會讓我失眠好一陣子。














原本說好接下來要重新開始開心的生活，

我卻怎麼，

也開心不起來。

過去的就讓它過去

我決定，重新生活了。






沒有什麼好想的了現在，至少我的一切都很好，

沒有什麼太大煩惱，和大家都和睦相處，

雖然沒有擁有太多，沒有太多朋友沒有太多錢，

但是也已經足夠支撐我活下去。







S先生謝謝你，我想你解決了我的問題，

我想要刺青，想要紀念我這一段逝去的回憶，

想要重生。

你說的對，萬一後悔了，

留在表面上的事實，除去不容易，

過程會痛，結果會留下傷疤。



















今天晚上去小北，又開始想要養貓了，

貓養貓，結果會怎樣？

噓

講著講著我都要掉眼淚了，

我支持你幹嘛，我乾脆去死一死算了。






睫毛掉了許個願吹掉就好，想要幸運就過馬路只走白線，

可是你呢，你回的來嗎。

這是一個大轉折，你正要走到最彎的那個地方，

我想你是沒辦法走原路回來了，因為我連自己回來了沒我都不知道啊。

但是你比我勇敢多了，因為過了那麼多年到現在我都還不敢說。







我嘗試著讓你看不出來我很難過，

我的演技很好啊，你應該是沒有發現才對。

你變了，我也想要跟著變了。







今天晚上我又要躲在棉被裡哽咽了，

明天還是要心情很好的面對任何人，

那後天呢，

我能繼續假裝下去嗎。












最近整個人很不舒服，

但是我想喝醉。

不能說的秘密

這個秘密一輩子都不會被發現，因為我沒有那麼勇敢。







如果可以，我也想要當個坦蕩蕩的人，

想要什麼就去說就去做，不需要去在意誰。








現在能做的就只有努力的生活，沒有其他的。












其實你知道，背負別人的秘密很沉重，

沉重到讓我很想大哭，

我想要回到媽咪剛破水的時候，那樣的純真。

親愛的小白

根本沒想過會遇到你，以前也是今天也是。

老實說我一直很困惑為什麼你會選我當你的學妹，

我沒有可愛沒有漂亮也沒有很紅，甚至就是一個路人，

一個很兇的路人。







今天很高興跟你一起幫助別人，雖然也沒幫上他太多忙，

很高興跟你一起坐火車一起聊天，

你有沒有發現，我們現在比以前更好了，

然後我有一種很欣慰的感覺，

雖然都已經七老八老了，第九屆也快要生出來了，

還是希望可樂家族的大家都可以越來越好。







你都快要去實習了，時間過的真的很快，

希望你實習順利，可以遇到很好的老師學姐和病人。








媽啊我真的很捨不得，

以後看不到你我該怎麼辦。

小心肝

感覺腦子裡壓力很大，痛到完全不想動，

等等又要吃panadol強效錠來度過我這個晚上，

最近心臟下面偶爾會痛痛的，

可能是肝也快要壞了。









然後，

可能是最近天氣比較冷，總覺得自己有種晚年淒涼的感覺，

雖然本質比較重要，

但是我還是想要成為那種，

人見人愛的小心肝。

莫名奇妙

原本不是決定不要聯絡的嗎。

又莫名奇妙傳起簡訊了，雖然我一樣沒有解決她任何問題，

自己頭痛問題都解決不了了，怎麼會有能力解決她生活上的困難。







今天我很不喜歡你不喜歡你不喜歡你，

但是我還是不會對你怎樣，

只有小小偷翻白眼而已。

　







話說最近天氣真的很冷，頭痛跟哈啾也來的莫名奇妙，

吃不下睡不飽，是哪裡有病了嗎我。

我都不想再說了

我不想說話，也不想笑了，

把自己搞的如此不堪的下場，就像小丑一樣，

只是，我得不到半點回響。







我並沒有很快樂，也沒有很幸福，

說什麼也一點都沒有說服力。







或許我真的是躁鬱症，真的是邊緣人格，

否則我不會動不動就哭，對不對。

如果，我安靜的哭了，

就假裝沒看到吧，別拆穿我。








介在正常與不正常之間，的中線上，

該往左或該往右，該講話還是該沉默，

我都已經搞不清楚了。







我可以不要再假裝自己很行了嗎，

我可以不要再安慰別人了嗎，

我可以不要再講話了嗎，

我可以不要再笑了嗎，

可以嗎。

美好的本質

不管你有沒有看到這篇文章，不管做了什麼決定，我想我都會支持你。







畢業到現在都已經到了第三年，除了我偶爾去找找你你偶爾來找找我，

我們對彼此的了解甚少，你的朋友圈我也似乎永遠走不進去。






雖然這個問題還沒有得到確認，我自己不知道為什麼就是非常確定他是真的想追求，

而不是你所猜測的那種單純的喜歡，我很怕，在你做了我不想要的決定之後，

我心裡會產生不應該的不平衡，影響到你或他或我們，

你知道，我一直都不喜歡他，

但是如果你喜歡，我還是會祝福你們。






你一直都喜歡他那一類型的，光鮮亮麗的人，

美的人、美的事、美的物，本質未必會像外表那樣美好，

請不要捨棄不要遺忘掉，屬於外表一般的人所擁有的美好的本質。













我居然，會有一種捨不得的感覺。

倦怠感

不想講話不想動，不想思考不想決定任何事情，

如果可以，我想賣出我的時間給那些時間不夠用的人。









我厭倦每天的生活，厭倦每天上學理練技術考試空堂回家洗澡吃飯，

厭倦回家開電腦MSN做報告，厭倦吵架厭倦哭，

厭倦玩狗丟我撿的遊戲，厭倦幫狗把屎把尿，

厭倦當家裡的希望孝順的乖女兒，厭倦聽誰誰誰抱怨。








這早就已經消耗掉我所有的自尊所有的力量，我從很久之前就已經很累了，

我也不想再去求誰了。

隱藏

其實對我來說沒太大差別，

像透明人隱居一樣，

不會有人發現。







但別逼我，

我不想告訴那些屬於我不想說的人。

我學prly了。








這真的很困擾，

現實生活裡該怎麼說話，

怎麼拒絕，

好難。








我只是想要，

一個可以很安心表達我自己的地方。

我坐在上面

明顯的讓我不知所措，

知道了就是知道了，

真的很難假裝什麼都不知道，

即使當事人不在意會不會曝光，

但是我每提到一次，

就想自殺一次。











同在一個電梯裡都讓我無地自容，

我不是看不起。









人長大了真的就變了，

其實，

跟我一點關係都沒有的不是嗎，

幹嘛去討厭別人的女朋友。







相由心生，

難怪我一直都那麼醜陋。












下地獄的時候肯定要被賞耳光，

直到又聾又啞。

乖，乖。

乖乖我好想你，

這個雙十節我沒有回家幫你把屎把尿，

你會不會不習慣？










早上我做了一個漫長的夢，

原本我很想知道那男孩最後到底怎麼了，

但是我的逼尿肌等不及，

如果我跟夢裡一樣有閃光就好了，

不像現實生活一樣，

每天活的漫無目的，

沒有目標沒有意義。












我會乖乖的，

找工作賺很多很多錢，

乖乖的，

等著明年六月中，

然後，


































乖乖的活下去。

Here we go again

原本以為我一點都不在意，

沒想到直到現在看到你，

還是會有難免的小小惆悵。








我喜歡誰誰不喜歡我，

怎麼可能讓所有人喜歡自己沒有任何偏見，

怎麼可能那麼剛好你喜歡他他也喜歡你，

陰錯陽差的我們都變成手足親子甚至同性，

那一切的不剛好都會變得剛剛好，

別傻了小女孩。









馬班長在鬧鈴響起的前八分鐘打了通電話給我，

一樣的我沒有起床氣所以別擔心，

一樣過了吃牛肉麵當早午餐的週休二日，

一樣在今天晚上要回到台中去。

颱風呢

請問胡市長星期一可以停止上班上課嗎，

老娘已經快累斃了，

大雨大雨一直下，

如果還有颱風假就請多待一點。







「葡萄糖和維他命會中和體內不穩定分子，但實驗的關鍵就是要增加不穩定分子的數量來激發對身體有益的酵素產生。不好的東西，到頭來也可能促進好東西的生成。」

Michael說的。









親愛的小x，

我也覺得我很有可能，

雖然曾經不代表以後也會這樣，

但是我真的覺得這社會病了，

我也脫離不了關係。

First

最近的變數很多，

包括批踢踢和咕夠的BLOG，

還有十一月。








我還是對這件事情感到很愧疚，

對於我的善變，

真的很抱歉。








然後鄒嘛，

我決定要開朗點了，

這樣下去也不是辦法，

總覺得我們老是在不開心裡打滾，

你覺得呢？








雖然，

人長大了就什麼都不一樣了。